Текстовая версия
Казалось бы, чего проще? Иди и знакомься!
Но тут возникают преграды. Одна из них, хотя и не единственная, — это отсутствие зрения.
Где знакомиться? С кем знакомиться? Как сделать первый шаг — и не показаться назойливым? И как быть, если тебя не замечают, а то и вовсе избегают?
«Ну да, вот есть такой нюанс. У кого-то рыжие волосы, а у меня нет зрения», — говорит психолог Константин Балянин.
Вместе с Константином пытаемся разобраться, как познакомиться с хорошим человеком. И при этом обойтись и без излишней застенчивости, и без неуместной навязчивости.
Ведущие: Татьяна Громова, Олег Шевкун.
«Тифлострим». Не только для незрячих.
Прямой эфир 2 марта 2020 года
Олег ШЕВКУН: Привет, друзья! «Тифлострим» в эфире. Татьяна с нами сегодня. Тань, привет!
Татьяна ГРОМОВА: Всем привет!
О. ШЕВКУН: Константин Балянин был с нами уже неоднократно в эфире. Костя, привет!
Константин БАЛЯНИН: Добрый день!
О. ШЕВКУН: Константин – психолог. Знакомиться с тобой, я думаю, тоже не придётся. Кстати, у тебя когда-нибудь возникали проблемы, когда ты хотел с кем-нибудь познакомиться и не знал, как к этому человеку подойти? Стоишь, переминаешься с ноги на ногу, или ты такой спокойный и уверенный был всегда – взял и познакомился в любой момент?
К. БАЛЯНИН: Так хочется о себе сказать, что всегда. Но нет, конечно, переминался.
О. ШЕВКУН: Даже психологи когда-то были людьми. Говорим сегодня о знакомстве. О теме, на которую мы, на самом деле, давно хотели поговорить, потому что действительно эти вопросы возникают: как познакомиться, с чего начать? Но также и вопросы, а стоит ли знакомиться? А что должно во мне измениться, и должно ли измениться что-то для того, чтобы со мной, в принципе, захотели знакомиться? Говорим сегодня о знакомстве: что нам мешает, что не мешает, что помогает, когда мы начинаем знакомиться с людьми? Что мешает больше всего? Есть ли какой-то барьер, с которым вы сталкиваетесь и который вам труднее всего преодолеть? Тань, ты помнишь такие истории, когда слушатели, обычно ребята, парни, нам пишут: «Я такой-то, мне 24 года, я инвалид по зрению. Я хотел бы познакомиться с кем-нибудь из девушек, потому что мне нужно создавать семью». Скажи, пожалуйста, почему у тебя не возникает желания с такими людьми знакомиться? Ведь им реально нужно создать семью.
Т. ГРОМОВА: Что значит «нужно»?
О. ШЕВКУН: Вот у них время пришло, 24 года.
Т. ГРОМОВА: Человек должен как-то хотя бы хорошее впечатление о себе произвести. А после такого сообщения только отталкивает. Пугает просто проблемами, которые за ним придут в мою жизнь.
О. ШЕВКУН: А почему он должен? А разве нет такой вещи, как принятие человека? Просто принимать его таким, какой он есть?
Т. ГРОМОВА: Давайте я буду просто идти по улице, найду бомжа, и скажу: «Вот! Мне пора создавать семью”.
О. ШЕВКУН: А есть такие девушки, которые так и поступают. Бомжа не бомжа, но человека, которого явно нужно спасти. Вот я его приведу домой, я его помою, приведу в порядок, и я доброе дело сделаю!
К. БАЛЯНИН: Есть такая штука – «треугольник Карпмана», коротко расскажу. Треугольник состоит из трёх ролей – спасатель, жертва и агрессор. Вот есть люди, которые всех должны спасать, и они в этом для себя находят смысл жизни. Тут спасла, здесь помогла, там себя в жертву принесла. Но потом перепрыгивает из роли спасателя в жертву, всем счёт предъявит: «Да я же тебя спасла! Молодость свою тебе отдала, а ты!»
Т. ГРОМОВА: Регина написала: «Безусловное принятие ведёт к наглости и к паразитизму медленно, но верно».
О. ШЕВКУН: Тогда вопрос к Константину. Я всё-таки хочу, чтобы меня принимали. По крайней мере, самые близкие люди чтобы меня принимали. И, кроме того, есть же во мне какие-то вещи, которые нужно принять? Например, тот факт, что я плохо вижу. Работать над собой надо, или всё-таки безусловное принятие?
К. БАЛЯНИН: Скажем так: принятие – вещь важная в знакомстве и в общении. Но что туда вкладывает большинство людей инфантильного плана? Я вот такой, или такая, немытая, нечёсаная, без причёски. Стиля нет, интересов нет, но вот любите меня такую или такого. Это никому не интересно, и это никому не нужно. По поводу того, что зрение плохое – это не про работу над собой, а про индивидуальную особенность человека. Кто-то может это принять и создать отношения, а кто-то может это не принять. А вот как раз, чтобы оставаться интересным для своего партнёра всё время, в этом и требуется работа. Здесь важно ещё одну вещь понимать: если я хочу, чтобы принимали меня, мне нужно будет принимать другого. Поэтому это в любом случае будет обоюдная работа. Я буду говорить о себе, другой будет требовать принимать себя, и нам, хочешь не хочешь, придётся договариваться. А если я стою на позиции, что я хочу, чтобы меня принимали и все под меня прогнулись, вот это, действительно, ведёт к паразитизму.
О. ШЕВКУН: Иногда люди путаются, как бы говорят: «А вот ты меня принимай, и всё!».
К. БАЛЯНИН: Есть безусловная любовь. Ты принёс двойку, я тебя, безусловно, люблю, но я не могу принять, если ты приносишь постоянно двойки. Я имею право не принять этот факт.
О. ШЕВКУН: То есть, ты не принимаешь факт, но при этом любишь человека?
К. БАЛЯНИН: Да, люблю человека, разница есть.
О. ШЕВКУН: Антон Попов пишет: «Что делать, если трудно и страшно всё, начиная от возможности отказа и до предательства или оставления?» Я понимаю Антона, потому что я чувствовал себя в его шкуре, когда мне было лет 15, наверное. Ты подойдёшь, особенно к незнакомому человеку, к зрячему. Во-первых, его ещё найти надо, к кому подойти. А во-вторых, не понимаешь, как к тебе отнесутся. В-третьих, ты боишься что-то спороть, сказать глупость. Наводит страх действительно, всё. Ты делаешь шаг и тебе уже не по себе.
К. БАЛЯНИН: Я сейчас задумался немножко дальше. Когда мы были маленькими, если вообще смотреть за детьми, ведь они очень легко знакомятся друг с другом. Играем в песочнице, подошёл, и вот, уже играем вместе.
О. ШЕВКУН: До какого-то возраста. Где-то это пропадает.
К. БАЛЯНИН: До какого-то возраста. А потом нас начинают научать страху знакомства –
откажет, пошлёт, посмеётся.
О. ШЕВКУН: То есть это вариант изученный: как мы в школе учим математику, так учим страху знакомства
К. БАЛЯНИН: Именно. Если ты подходишь и тебе каждый раз в лицо либо смеются, либо отказывают, у тебя формируется навык – страх бояться знакомиться. Почему это важно? Потому, что также можно выработать навык бесстрашия знакомства, даже если отказывают.
О. ШЕВКУН: Но ведь можно оказаться навязчивым? Такой шкет, который сам тебе говорит: «Привет, давай познакомимся?» Это же тоже звучит как-то по-детски? Он бесстрашно бежит и знакомится, но выглядит таким глупеньким, или, по крайней мере, навязчивым.
К. БАЛЯНИН: Слышу уже осуждение. Вот такие установки, стереотипы сразу научают бояться знакомиться. Можно посмотреть, что он молодец, бежит, захотел познакомиться, подошёл. Предложил познакомиться, ему отказали, он побежал дальше. А кто-то согласился, тоже молодец. Здесь важно, чтобы наши близкие, как минимум, а лучше, чтобы и мы сами себе говорили: «Отказали – в этом ничего страшного нет. Я иду дальше. Хочу познакомиться – подхожу, знакомлюсь».
Т. ГРОМОВА: Маргарита Мельникова пишет: «Мне тяжело знакомиться с теми, из кого информацию приходится вытягивать клещами. Кто не идёт на контакт, ничем не интересуется. И ещё раздражает, когда человек в анкете в первую очередь пишет, что он инвалид I группы – сразу отпадает желание общаться».
О. ШЕВКУН: Татьяна Дьяченко продолжает ту же тему: «Сложно, когда знакомишься, а у человека низкий интеллект. Понимаешь, что уже не сложится, а как тактично разойтись – не знаешь». Но ведь тут вопрос, наверное, не только низкого интеллекта. А в том, чтобы интеллект у двух людей совпадал?
К. БАЛЯНИН: Ты прав.
Т. ГРОМОВА: У всех разное понимание низкого уровня.
О. ШЕВКУН: Да. Я могу сказать так: «Я слишком глуп, никуда не пойду». А можно сказать: «У меня слишком низкий интеллект, но найдётся человек, которому знакомый университетского уровня не нужен». То есть, тут вопрос ещё, куда и к кому идти.
К. БАЛЯНИН: У меня сейчас есть одна подруга, менеджер по продажам, она пыталась мне продать билеты в театр. А у меня тогда было весёлое настроение, и я стал с ней кокетничать, флиртовать, удерживать контакт разговора. Она трубку положить не может, потому что запрещено. А я информацию из неё потихонечку вытягиваю. Она уже ржёт, телефон в свою базу внесла, и каждый день мне пишет с предложением этих билетов. То на спектакли, то на концерты, и т. д. Я пытался с ней выйти уже не на «куплю-продам», а именно на нормальное общение. И я понимаю, что у неё только один интерес – это театр. Причём она не просто именно продаёт билеты, а она повёрнута на театре. А это не моё. Я понимаю, что она не понимает мои интересы, а я не могу разделять такое количество театров в жизни, сколько ей надо. И это как раз про то, что мы легко познакомились, но мы не подходим друг другу. Именно в плане длительно каких-то, дружеских взаимоотношений. Она интеллектуальна, я интеллектуален. Но мы не совпали, и это нормально.
О. ШЕВКУН: А как быть? Как вежливо, не обидно, дать понять, что не срослось, не получилось? Просто перестать общаться? Или можно всё-таки проговаривать: «Ты знаешь, мне кажется, что ты не для меня, я не для тебя»? Или всё это неправильные подходы?
К. БАЛЯНИН: Вообще я не вижу здесь проблем – сказать другому человеку: «Знаешь, всё, дальше нам не по пути».
О. ШЕВКУН: Так ему будет обидно.
К. БАЛЯНИН: Да, и что? Если мы будем всё время думать о другом человеке, мы забываем о себе. Мы будем играть спасателей. Я буду себя всегда приносить в жертву, потому что я ж великий спасатель. Только все меня почему-то используют, и мне почему-то плохо, но все рады. Зачем такая жизнь?
О. ШЕВКУН: Прочитаю письмо от Татьяны, она пишет: «У меня отцовский характер, зрячие садик и школа. И за 20 с лишнем лет я так и не привыкла вести себя как инвалид. Держусь уверенно, говорю решительно, а если работаю, то слова и действия очень чёткие, лаконичные. А в результате при знакомстве со мной у девочек начинается ревность до истерики, а у парней – панический страх перед сильным характером. Заметила, что людям нужно один-два месяца, чтобы начать воспринимать меня такой, какая я на самом деле. Тогда они не просто привыкают, а привязываются, охотно общаются, ценят мои личные качества. Многие скажут, что просто надо вести себя иначе. Но нужно ли жертвовать особенностями характера, если я хочу найти сильных духом друзей и молодого человека, которого решительная девушка не пугает?»
К. БАЛЯНИН: Вообще мне кажется, это тот случай, когда имеет смысл оставаться самой собой. Потому что если девушка сильная характером, то слабый мужчина ей на фиг не нужен. Если мы не хотим включить «внутреннюю мамочку» по жизни. А если хотим иметь равные отношения, тогда немножечко придётся потерпеть. Повыбирать и встретить сильного мужчину, который спокойно воспринимает уверенную в себе женщину.
О. ШЕВКУН: То есть не пытаться измениться ради мужчины?
К. БАЛЯНИН: Вообще меняться ради кого-то – это тупиковый путь. Во-первых, постоянно придётся поддерживать эту маску, а это большие трудозатраты. Во-вторых, в конце концов вы получите такой ответ: «А я же не просил ради меня меняться!». Поэтому оставайтесь собой, если нет поводов для развития. Если есть уверенность, если есть границы, если есть понимание, что вы хотите по жизни и умеете добиваться этого, то здесь лучше оставаться собой. Интересные люди подберутся рано или поздно.
О. ШЕВКУН: Маргарита Мельникова прислала нам свою историю: «У меня большой опыт интернет-знакомств. Со зрячими, с незрячими, с девчонками и парнями, с иностранцами и соотечественниками. Не представляю, как знакомиться где-то ещё, кроме интернета. Я не готова встречаться сразу: мне нужно несколько месяцев попереписываться, посозваниваться, привыкнуть к голосу, понять, интересен ли мне человек. Это касается и зрячих ребят и девчонок. Если я ищу подруг, тоже нужно некоторое время пообщаться в сети. Хотя, по большому счёту, знакомства со зрячими практически никогда не складывались. Первое свидание с парнем, с которым познакомилась по СМС, в службе мобильных знакомств, у меня состоялось в 21 год. Мы общались с ним по телефону почти без перерыва 5 суток. Мне это казалось очень необычным. Было начало ноября, и я думала: как было бы здорово, если бы Он приехал на Рождество. Но он прискакал (из областного центра в мой город) через 5 дней, и стал зазывать на свидание. Я была не готова совершенно – готовилась к экзамену, у меня простыла мама. В общем, кавалер был ни к селу, ни к городу. Но ведь он уже приехал, а значит, надо увидеться. О том, чтобы идти на свидание одной, не было и речи – очень страшно. Он знал, что я незрячая, я не скрываю никогда. Идея мамы пойти с дядей (её братом) мне не понравилась. Пошла с соседкой на 2 года старше себя. Соседка мне описала этого кавалера: беззубый, неопрятный, пьяненький. Разговор не клеился, парень пришёл с пустыми руками, заказал себе в кафе вина, плова, а мне предложил: “Тебе что, сок или чипсы?” Просидели втроём два часа, потом мы с соседкой просто сбежали, а он даже ничего не понял. Потом позвонил один раз, что-то мямлил. И общение прекратилось». Такие случаи могут отбить всё желание знакомиться. Константин, что делать с неудачами – «попытался познакомиться, и не получилось»? Как извлекать урок из неудач, а не расстраиваться и не говорить: «Всё, не складывается у меня, больше не буду».
К. БАЛЯНИН: Когда я слушал этот рассказ, моё настроение и мысли менялись кардинально, именно профессиональная часть включилась. Вроде как знакомлюсь по СМС, то есть, была потребность в знакомстве. А потом, значит: «Ой, я ж не готова к свиданию. У меня экзамен, мама заболела, и прочее». И это в психологии всё называется страхами. Как раз те наши внутренние страхи, типа, объективные обстоятельства, которые потом все отношения ломают на корню. Здесь, конечно, и субъект был объективно не айс. Но, как правило, если у человека в голове столько страхов, то он и партнёров себе выбирает изначально таких, с кем ничего не сложится. Наша психика, наши фильтры восприятия начинают выбирать новых знакомых так, что они потенциально не дадут нам реализовать нашу истинную потребность, то есть отношения.
О. ШЕВКУН: То есть, мы даже не понимаем, что это происходит?
К. БАЛЯНИН: Мы это не понимаем. Поэтому, вроде интересные, красивые девушки, а у них не складывается с молодыми людьми, потому что у неё страх близких отношений.
О. ШЕВКУН: То есть, это не проблема, что «молодые люди все такие»?
К. БАЛЯНИН: Безусловно, нет.
О. ШЕВКУН: Согласишься, или поспоришь с мыслью о том, что каждый из нас притягивает к себе определённый круг людей? То есть, есть люди, которые к нам придут, а есть люди, которые к нам просто не придут.
К. БАЛЯНИН: Скажем немножко по-другому. Мы выбираем тех, кого мы готовы впустить в свою жизнь. Если мы боимся, и в нас сидят страхи, что мы достойны только самого худшего, мы в свою жизнь будем впускать только самых худших людей. А людей, которые потенциально перспективные и даже могут к нам относиться очень хорошо, но мы не готовы впустить их в свою жизнь, мы их даже не заметим. Мы не заметим знаков внимания, мы не заметим их, если даже они будут рядом стоять, просто их проигнорим. Или даже они будут нам страшны и неприятны, даже до такого доходит.
О. ШЕВКУН: Один из слушателей написал нам: «У вас получается, что, если со мной оказываются не те люди, то в этом есть и моя вина. А может быть, мне просто не везёт? Может быть, реально что-то не складывается? Почему вместо того, чтобы помогать людям окрылиться, психологи подрезают им крылья, говоря о том, что в ситуации есть их вина? Может быть, я не виноват?»
К. БАЛЯНИН: Ответить корректно, мягко, или по-психологически?
О. ШЕВКУН: Давай лучше честно, ладно?
К. БАЛЯНИН: Так и вижу мальчика лет пяти, который сидит на горшочке, и говорит: «А я не виноват!». А если по серьёзному, то скажем так: вообще забудьте про понятие «чувство вины» у взрослого человека. Когда мы совершаем те или иные ошибки или у нас что-то не получается, то здесь важно не виноватить себя или другого, а задать себе вопрос: почему это не получилось и что можно исправить в следующий раз? И это запускает развитие, наверное, формирует те крылья, которые люди ищут. А если как раз искать виноватого, мы так и будем ходить по кругу, и тыкать пальцем: «Это вот он, или она, а вот если бы не они! Да еще и обстоятельства мешают, не везёт то есть». Это достаточно инфантильная позиция, которая никогда не приведёт вас к счастью. А по поводу психологов, работа психолога не заключается в том, чтобы делать жизнь радостной, весёлой, да еще и окрылить. Задача психолога – давать обратную связь и нужные навыки. А иногда это происходит через очень неприятное понимание чего-то про себя, и достаточно негативные эмоции. Мы же все равно хотим быть хорошими, а тут, оказывается, в зеркало приходится смотреть. А там не всегда всё вымытое.
О. ШЕВКУН: Зачастую, анализируя какие-то не сложившиеся ситуации, мы начинаем думать, что подходящих ребят нет, или девушки все стали какие-то слишком требовательные. Как же всё-таки задать себе вопрос, и самое главное, как потом на него отвечать: «Может быть, что-то неправильно во мне?» Как перевести взгляд на себя, это же очень сложно. Что, нужно к психологу обязательно идти, или как-то это всё-таки можно сделать самостоятельно?
К. БАЛЯНИН: Самостоятельно человек для себя тоже может сделать, голова-то не просто так дана. Можно проанализировать, почему свидание прошло неудачно, например. Банально человек, может быть, невкусно пах, выбрал не тот одеколон, случается. Или бывает ситуация – пригласил её в кафе, а потом выясняешь, что деньги дома остались. Глупость, но это же рубит общение. Надо из этого тоже какие-то выводы делать. Или ты сидишь с девушкой, и не о чем с ней разговаривать. То есть, настолько в себе зажался, что ни анекдота, ни рассказа, ничего не идёт. Вот так тупо два часа сидим, смотрим друг на друга. Понятно, что второй раз она уже не придёт. И здесь надо работать над собой. Нужен ли для этого психолог? Навряд ли.
О. ШЕВКУН: «Настолько зажался, что ни рассказа, ни анекдота». Но ведь есть и другая крайность – ты разжался, и идут из тебя пошлости, и гадкие анекдоты. Что лучше? Есть же фраза: «Ты молчи, может, за умного сойдёшь». Или всё-таки действительно разжаться, как?
К. БАЛЯНИН: Одна моя клиентка сказала: «Вот, было свидание. Он такой умный, он всё время молчал. Но он такой из-за этого скучный, не пойду второй раз».
О. ШЕВКУН: То есть, вот эта фраза «молчи, сойдёшь за умного»?
К. БАЛЯНИН: Сойдёшь, но скучный будешь.
Т. ГРОМОВА: Маргарита пишет: «Мне сложно развивать общение с человеком, чей голос глубоко противен. Вот познакомились, начали переписку, потом услышались и оказалось, что голос я просто терпеть не могу. Что делать?»
К. БАЛЯНИН: Верить себе и говорить «До свидания!». Отношения – это про удовольствие, это не про испытания, не про пытку, не про самонасилие. Поэтому если в партнёре что-то вызывает отторжение, такое безусловное, жёсткое, то лучше сразу говорить «нет».
О. ШЕВКУН: Поспорю, Константин. Вот ты говоришь, отношения должны вызывать удовольствие. Но есть же определённые обязательства, причём не просто в семейных отношениях, а в дружеских отношениях. Вот с этим человеком мы уже прошли определённый путь, и на протяжении последних пары месяцев он такая сволочь! Может быть, у него что-то в жизни происходит, или он реально как-то не в духе, отношения не доставляют удовольствия. Или есть всё-таки та грань, за которой мы должны сказать: «Нет, вот сейчас это вопрос долга». Ты сейчас должен быть рядом с этим человеком, и дальше вы эти отношения сможете сохранить. Потому что иначе получается – не понравилось, разошлись?
К. БАЛЯНИН: Что значит «я должен быть с человеком», если мне плохо? Да, мы могли пройти вместе год, пять лет, 15 лет. Но если дальше стало плохо, почему я должен всю оставшуюся жизнь свою превращать в бесконечную пытку для себя? Поверьте, для партнёра это тоже будет пытка.
О. ШЕВКУН: Хотя бы потому, что если мы вместе проработаем эти отношения, мы можем их вернуть в нормальное русло.
К. БАЛЯНИН: Это немножко про другое. Если люди хотят быть вместе, но у них что-то не получается, и они начинают работать над отношениями сами, или идут к семейному психологу, то появляется шанс на сохранение этих отношений. Вывод их в другое русло, на более высокий или более здоровый уровень. А я говорю про то, что, когда человек стал неприятен и работать я не хочу над этими отношениями, в принципе, мне не нужен этот человек, здесь лучше просто завершать. И не обманывать себя, типа, «я должен» или «должна»
О. ШЕВКУН: Говорят: «По одёжке протягивай ножки». Человека, с которым ты будешь общаться, нужно выбирать такого, который всё-таки тебе по уровню подходит. Но, опять, это предполагает, что ты оцениваешь свой уровень более-менее адекватно. А ты говорил о ситуации, когда человек не оценивает и подсознательно выбирает людей не тех. Как этому научиться: всё-таки, выходя в этот мир, общаясь с людьми, оценивать себя так, чтобы те приходили? Вокруг меня все люди, которых надо жалеть, а я хочу, чтобы были другие люди?
К. БАЛЯНИН: Для этого важно понять, что нужно этим людям, другим, которые требуются в жизни. И задать себе вопрос: «Тот образ, который нужен им, соответствует тому, кто есть я?» Если не соответствует, то встаёт вопрос: что нужно сделать для того, чтобы стать таким же? Книжки почитать, на тренинги походить, к стилисту сходить, с друзьями-подругами пообщаться, тоже полезные каналы обратной связи. Не всегда, но часто бывает.
О. ШЕВКУН: Но это уже серьёзная работа!
К. БАЛЯНИН: А отношения вообще работа. Хотя я и сказал, что отношения – это удовольствие, но только в плане удовлетворённости. А не в том, что на печку залезли, и теперь кайфуем всю жизнь.
Т. ГРОМОВА: Мне все должны, принеси мне вот это, мы же с тобой в паре. Правильно?
К. БАЛЯНИН: Именно. Вот это тупик.
О. ШЕВКУН: У меня был один знакомый, у которого была странная мечта. Правда, это было, когда человеку было лет 17, в это время простительно. Он мечтал познакомиться с девушкой, и даже этой мечтой как-то делился. Выглядело это так: «Я хочу, чтобы она появилась сама. Я прихожу домой, и она сидит у входа в квартиру, и говорит: «Здравствуй, я приехала, чтобы познакомиться с тобой. Я – твоя судьба!» Я же смогу сделать её счастливой, но я хочу, чтобы это было романтически». Я понимаю, что это случай, наверное, какой-то очень редкий, но ведь близкие к этому варианты бывают достаточно часто. А у женщин ещё чаще, наверное: «Я хочу, чтобы он просто пришёл. Но ничего по этому поводу делать не буду».
Т. ГРОМОВА: Он пришёл, а я в халате грязном, с головой немытой, а он не вовремя. Приходи завтра, я подготовлюсь.
О. ШЕВКУН: А бывает такое реально, когда человек просто сидит и думает, что она же появится, эта принцесса? Или он, замечательный сказочный принц, он будет! Тебе приходится с этим сталкиваться?
К. БАЛЯНИН: Постоянно приходится с этим сталкиваться. Здесь есть очень интересный момент. Когда я веду разные женские тренинги, я девушкам говорю: «Если вы закрыты, на самом деле, вы не настроены на отношения, как бы это парадоксально ни звучало, хоть и заявляете: «Хочу мужчину рядом!» А когда задаёшь более глубинный вопрос: «Зачем?», – ответа нет. Это говорит о том, что вы не хотите отношений. У вас есть только иллюзия, что вы их хотите. Потому что, когда вы захотите отношений, ваши фильтры, сканы откроются, и мужчины начнут ваши флюиды чувствовать. И здесь важно не щёлкнуть клювом, когда он подойдёт. Причём, буквально на той неделе мне девушка рассказывала: «Я свою мечту формулировала так: я иду по улице с работы. Звучит красивая музыка из какого-то кафе. Подходит молодой человек, и просто начинает со мной танцевать. Вы говорили, что если я искренне этого желаю, тогда надо ждать и не щёлкать клювом. Я тогда над вами поржала. Чего только не скажет психолог для того, чтобы получать мои деньги. Прошёл месяц, я уже почти об этом забыла. Иду с работы и думаю, как же я хочу отношений и свидание. Прохожу мимо кафе, играет музыка, и меня сзади берут за руку, и начинают со мной танцевать. Такого не бывает!», – говорит мне эта клиентка, с которой это случилось. Такое бывает, но это, как раз-таки, и есть случай, когда наши фильтры открыты для других людей.
О. ШЕВКУН: Эльмир Амирханов пишет: «Сейчас гораздо проще, чтобы сама появилась. Пишешь где-нибудь в ВК в группах, кто-нибудь обратит внимание и напишет». Для меня это жуткая вещь, особенно смущают два слова – «где-нибудь» и «кто-нибудь». Но это частая история – я хочу хоть кого-нибудь. Мне 25 или 30 лет, я одна или один, я теперь хочу хоть кого-нибудь. Но человек думает и так, и это желание, эту идею, мысль в нём подогревают. Ему говорят: «Все настоящие уже разобраны. Тебе достанется кто-нибудь, и довольствуйся. Тебе 30 лет, тебе уже явно достанется кто-нибудь. Все нормальные уже разобраны». Как научиться не верить этому «кто-нибудь», и не писать «где-нибудь»?
К. БАЛЯНИН: Во-первых, надо осознать такие установки, заглоченные когда-то, и выкинуть их из своей головы. Есть упражнение, например: выписываешь всё, что туда замусорили, а потом сжигаешь со словами: «Не беру в свою жизнь, не надо мне это!»
Т. ГРОМОВА: А как же переформулировать?
К. БАЛЯНИН: Можно просто выкинуть. А дальше для себя сформулировать, какого счастья хочешь ты.
О. ШЕВКУН: А установка «нормальных мужиков уже разобрали», что с ней сделать?
К. БАЛЯНИН: Выкинуть. У мужчин есть свойство разводиться, и они освобождаются. И их так много, что выбор есть всегда.
О. ШЕВКУН: А разведённый – уже не нормальный. Потому что один раз у него не сложилось.
Т. ГРОМОВА: Не получилось, не та женщина была. А я буду той.
К. БАЛЯНИН: Во-первых, опыт уже имеется, если мужчина нормальный, как мы сейчас говорим. То есть, он всё равно работает над собой. И понимает, почему не сложилась, какая женщина на самом деле ему нужна. Если раньше влюбился, и сразу в ЗАГС, то спустя энное количество времени, раз произошёл развод, он понимает, – ни фига! Не каждая, не любая мне нужна, а конкретная мне нужна. И он уже выбирает более осознанно. И с таким имеет смысл отношения и начинать.
Т. ГРОМОВА: Пишет Татьяна: «Недавно делала расшифровку про домашнее насилие. Все жертвы – девушки, которые выскочили замуж по принципу «хватай любого, а то одна останешься». А головой нужно было думать хоть немного.
О. ШЕВКУН: Как раз вот это «хватай любого», это пугает. Это страшные вещи на самом деле, любой зачем?
К. БАЛЯНИН: Если вы живёте по принципу «надо», причём реализуете истории не ваши, а других людей: «Тебе уже пора выходить замуж, тебе уже 28! Хватай любого!», то это закончится катастрофой, а в этих историях всегда детей больше всего жалко, чисто по-человечески. Взрослые разошлись и забыли, а дети мучаются.
Т. ГРОМОВА: Елена пишет: «А как переступить через себя, чтобы научиться знакомиться, например, в интернете? Не то чтобы это прям необходимо, просто, похоже, на меня смотрят странно, потому что я не умею знакомиться в интернете».
К. БАЛЯНИН: Было бы здорово понять, что значит «не умею знакомиться в интернете». Открываешь, вбиваешь текст, ставишь фотографию красивую, и вот уже знакомство полетело.
О. ШЕВКУН: А реально работает? Я хочу спросить, потому что для меня это какая-то абсолютно нереальная история. Я понимаю, что я другого поколения и для меня это история несколько неясная. То, что писала Маргарита, у неё дальше целая глава про знакомства с иностранцами. К ней приходят какие-то, которым за 50, и даже за 70…
Т. ГРОМОВА: И чего они ищут, новых ощущений?
О. ШЕВКУН: Вроде того. И я видел эти истории, когда, действительно, у него не складывается в своей Америке, скажем так. А он находит русскую девушку, и в эти отношения все свои комплексы и приносит. Получается, что интернет-знакомство более опасно. Именно потому, что человек может нести комплексы, а ты их даже не заметишь. Реально это всё может работать, у тебя есть позитивные случаи, примеры?
К. БАЛЯНИН: Немало позитивных случаев и примеров, когда люди знакомились в интернете. И создавали счастливые семьи, которые уже много лет функционируют.
Т. ГРОМОВА: Спрашивает Антон: «Как знакомиться, если не видишь невербалку, или видишь медленнее зрячих?»
К. БАЛЯНИН: Да, это один из самых сложных вопросов, сам с этим всё-таки сталкиваюсь. Для меня это не является проблемой – познакомиться со зрячей девушкой, или просто с кем-то познакомиться. Но такая проблема существует. Я каждый раз вслушиваюсь в пространство и пытаюсь понять, кто есть рядом, какой человек. Есть просто навык уже, чтобы быстрее понимать, какой человек, как с ним познакомиться, как подойти, как откликнуться на знакомство. Это уже с опытом пришло, и даже не профессиональным, а жизненным. Здесь важно просто действовать.
О. ШЕВКУН: Но это ведь действительно ситуация, что он на тебя смотрит, посмотреть в ответ на него, обменяться взглядами или улыбками, прежде чем начать говорить. А незрячий-то человек на тебя смотреть не будет! А если ты на него смотреть будешь, он тоже этого не заметит, не увидит. То есть, он оказывается как бы за стеной.
К. БАЛЯНИН: Вот тут, мне кажется, очень тонкая тема, очень важная. Это то, что мне в плане обратной связи говорят мои зрячие люди – клиенты, знакомые. У меня так сложилось, что большинство моих друзей – это люди зрячие. И они все говорят: «Ты настолько классный, всё замечательно. Мы долго переживали, когда узнавали о тебе, а как будет с тобой общаться? Как это правильно делать, чтобы тебя не обидеть. Потом приходили к тебе, и через пять секунд забывали, что ты не видишь! Потому что мимика живая, глаза в глаза смотришь, и идет нормальный контакт. Когда я эту тему обсуждаю с нашими ребятами из ВОС, этому навыку – умению чувствовать взгляд другого человека и смотреть ему в глаза, не формируют, не нарабатывают. Поэтому кто-то, в разговоре с собеседником лицом к лицу, поворачивается к нему ухом. Или наклоняет голову вниз, зрячий человек разговаривает чуть ли не с затылком. Вот этому компоненту в общении почему-то, я даже по вопросам вижу, не обучают, а это важно!
О. ШЕВКУН: Потому что, действительно, многие из нас этим не владеют.
К. БАЛЯНИН: Этому можно и нужно научиться, это не так сложно. Важно научиться потому, что мы же понимаем, откуда идёт звук. То есть, где находится рот собеседника. Глаза находятся, считайте, сантиметров на пять выше.
О. ШЕВКУН: Короче, если ты слышишь, то ты, по крайней мере, повернуться можешь, а если не поворачиваешься, то это уже твоя проблема, это ты не научился.
К. БАЛЯНИН: Именно. Поэтому учитесь, и многие проблемы в плане знакомства здесь уйдут. Тем более, когда произошёл контакт глаза в глаза, то к вам могут подойти. Не вы будете вынуждены знакомиться, а с вами захотят познакомиться.
Т. ГРОМОВА: А если очки?
О. ШЕВКУН: Но всё равно там же видно что-то через очки, нет?
К. БАЛЯНИН: Если это замечательный имиджевый момент, можно ведь нацепить очки для того, чтобы показать, что ты незрячий. А можно создать образ, что я не вижу и ношу очки, но сделать это стильно. Второй вариант будет привлекать внимание, даже вводить некую такую изюминку. А какие там зеркала-то души, за этими очками? Пойду-ка я познакомлюсь и узнаю.
О. ШЕВКУН: Кстати, Алия Нуруллина в комментариях в ВК писала о том, что слепоту можно использовать как фишку для знакомства. То есть, не как свой недостаток, что-то такое, чего стыдиться надо, пытаться обойти. А именно как фишку для совместных действий, разговора, отвечая даже на вопрос: «Как ты это делаешь?» Не сторониться, а открыться по этому поводу, и тогда вместо того, чтобы быть для нас каким-то бременем, которое мы таскаем на себе, слепота становится фишкой. Интересно, что мало кто об этом говорит. Алия это озвучила, но вообще это озвучивают редко.
К. БАЛЯНИН: Я это сделал своей фишкой в работе. В личную жизнь я это не переношу, но просто принимаю. Да, есть такой нюанс – у кого-то рыжие волосы, а у меня нет зрения.
Т. ГРОМОВА: Прелесть какая!
О. ШЕВКУН: Вот это очень хорошо – у кого-то рыжие волосы, а у меня нет зрения.
Т. ГРОМОВА: Мне нравится. Просто это не отталкивает. Бывает, что я инвалид, и всё, до свидания. А тут подход – бывает, так и что теперь делать? По поводу зрения пишет Алексей: «Здравствуйте, а если центрального зрения нет, а есть боковое, приходится голову или глаза поворачивать?».
К. БАЛЯНИН: Я дам небольшой комментарий, не переходя границы тифлопедагогов. Есть же люди очень подвижные и эмоциональные, по темпераменту, я имею в виду обычных людей. Мы же не воспринимаем это, как ненормальное, когда они голову туда-сюда повернут, глазами повращают, улыбаются, жестикулируют. Можно и такой компонент в себе развить, просто именно как часть своей подвижности.
О. ШЕВКУН: Это ещё и ответ на вопрос Маргариты. Она пишет: «А если нистагм, глаза бегают?» Есть такие моменты, я сам слышал о ситуации, когда один человек говорит другому: «Слушай, ты мне врёшь – смотри, как у тебя глаза-то бегают!»
К. БАЛЯНИН: Да, сейчас же ещё литературы начитались: если человек посмотрел вправо – имеет в виду то-то, а если глаза бегают – однозначно врёт. Надо понимать, что иногда банан – это просто банан.
Т. ГРОМОВА: Пишет Анастасия: «Я зрячая, у меня есть незрячий друг. Иногда бывает сложно, потому что зрячие мои реакции читают на лице, а с ним приходится всё преобразовывать в слова. Теряется шарм, слова на 100% смысл не передают».
К. БАЛЯНИН: Да, такое есть. У меня жена зрячая, и она меня спросила в начале наших отношений, что ей делать, чтобы я лучше её понимал. Я ответил: «Просто ты мне рассказывай, научайся разговаривать ртом». Чем больше слов, тем понятнее твои интонации, и что ты хочешь донести. Если мне будет непонятно, даже если ты много сказала, я попрошу тебя повторить. Мы посмеялись и договорились. Я понимаю, безусловно, что ей тоже может быть непросто, но вот это и есть работа над отношениями. Она старается, чтобы это было комфортно для меня. А я стараюсь делать так, чтобы ей как можно меньше приходилось стараться для моего комфорта.
Т. ГРОМОВА: Нас спрашивают: «Как преодолеть разочарование после того, когда девушки отказывают?»
К. БАЛЯНИН: В одной книге психолог написал, как к нему пришёл мужчина и говорит: «Я так тяжело переживаю отказ девушек, что вы мне посоветуете?» Тот ему и говорит: «Вот выйди на центральную площадь, там стоит памятник. Подходишь к нему и предлагаешь познакомиться. И так целый день, каждые пять минут. Ты будешь встречаться с молчанием и быстро к нему привыкнешь». Это про что такая штука? Чем больше вы будете подходить, и знакомиться, чем больше вам будут говорить «да» и «нет», тем проще вы будете воспринимать эти ситуации. Потому что, даже если говорящих «нет» больше, это перестаёт быть значимым. И каждый шаг к знакомству будет всё более и более простым. Потому что самое сложное – это первый раз к разным девушкам подходить, потом на второй решиться, на третий. Поэтому чем больше вы подходите, тем меньше вы, во-первых, переживаете по этому поводу, привыкаете это делать. А во-вторых, разочарование тоже перестаёт быть значимым. У нас психика так устроена – постоянное воздействие одного и того же стимула перестаёт быть значимым и сильным.
О. ШЕВКУН: Я расскажу одну вещь, которую вынес из семьи, меня этому научили. Потом я понял, что это далеко не у всех так. Мне говорили: «Когда придёт время знакомиться, не надо это делать через какие-то специальные встречи, вечера знакомств, всё это чушь полная. Ты живи своей жизнью, делай своё дело. Если ты будешь убеждён, если ты будешь предан своему делу, если у тебя будет дело, в которое ты будешь вкладываться, то рядом с тобой появится человек, у которого либо будет такое же дело, либо похожее. И вы обратите друг на друга внимание, и вы пойдёте по этому пути. Сначала это будут пути параллельные, потом эти параллели, жизнь не геометрия всё-таки, пересекутся». То есть, не занимайся этой ерундой, сайтов тогда не было, были вечера знакомств, делай просто своё дело. В моей жизни это сработало, и я видел достаточно людей, у которых это срабатывает. Но с высоты своего сегодняшнего возраста и того, что происходит вокруг, я сейчас пытаюсь оценить. Потому что я вижу, в том же ВОС бывают мероприятия, типа «Любовь с первого взгляда». Они там собираются из разных городов на какие-то викторины, вопросы отвечают, танцуют. И есть другие вещи, когда специально поощряется знакомство. А с другой стороны, отцовское наставление – «ты делай своё дело, и всё придёт». Костя, что скажешь? Прав мой отец, правы люди, которые организовывают для этого что-то специально, или и то, и другое находит своё место для разных людей?
К. БАЛЯНИН: Скажу, как психолог, который имеет богатый жизненный опыт. Чем меньше ограничений или правильности – вот так правильно, а вот так не стоит, тем проще. Поэтому и дело своё делать надо, и будут единомышленники и симпатии, и параллели сойдутся в одну точку. И специальные мероприятия, я думаю, тоже надо использовать, почему нет?
О. ШЕВКУН: Я скажу, почему нет с моей точки зрения. Смотришь на человека, и вместо того, чтобы расти профессионально, личностно, он тусит на форумах и где-то в интернете. У него одно знакомство, другое, третье, в итоге одно начинает мешать другому. Это начинается уже как хобби, как постоянное занятие.
К. БАЛЯНИН: Я каюсь, но, когда вижу, что у моего клиента или клиентки не очень хорошо с социальными навыками (а знакомство – это социальные навыки), навыки общения, я целенаправленно отсылаю на сайты знакомств, на разные мероприятия. Не для того, чтобы он тут же схватил первого встречного, женился, вышел замуж, или что-то ещё. А именно для того, чтобы научался общаться с разными людьми по-разному. Чтобы появлялась гибкость, вариативность. Причём я обозначаю сразу, что он идёт туда не для создания семьи, нет такой цели. Он идёт туда общаться.
О. ШЕВКУН: Но смысл этих сайтов и мероприятий как раз для создания семьи. То есть, это то же самое, что ты идёшь в ресторан, но не для того, чтобы поесть.
К. БАЛЯНИН: Правильно, а что, на кухне нельзя поесть дома? В ресторан идут общаться, получать удовольствие и эмоции.
Т. ГРОМОВА: Пишет Эльмир: «Меня смешит в общении момент, что общество стало сильно толерантным. Как только узнают про слепоту, половина людей начинает сильно напрягаться и пытаться не обидеть. Приходится их расслаблять».
О. ШЕВКУН: Вообще толерантность – это про другое. Знаете, что меня добивает, и мы здесь с этим уже сталкивались? Если он слепой, то с ним нельзя использовать слова «смотри» или «видел», надо какую-то другую фразу искать, потому что он же не может видеть. Человек отталкивается и никакого отношения из этого не выстраивается.
К. БАЛЯНИН: Да, я помню такую историю. Пошёл с девушкой гулять, а она молчит. Я вокруг неё и так, и эдак, надо же девушку развлекать. А она молчит. Я в конце концов спрашиваю: «Слушай, что происходит?» А она отвечает: «Я не знаю, как тебе сказать, я тебе хочу сказать: «Смотри, какая классная!» Но ты же сейчас обидишься!».
О. ШЕВКУН: Она тебя ещё не знала, не понимала, что ты-то точно не обидишься.
К. БАЛЯНИН: Да, посмеялись, расслабились, и дальше всё было нормально.
О. ШЕВКУН: А теперь конкретная история, один из наших зрителей пишет: «Я посчитал, у вас в «Тифлостриме» было 11 девушек в разное время эфиров. Мне пора создавать семью. Скажите, пожалуйста, как бы мне с кем-нибудь из этих девушек познакомиться? Потому что, возможно, кому-то из них тоже хочется создать семью». Естественно, все соведущие «Тифлострима» отказались с ним знакомиться. Но, с другой стороны, человека реально жалко. И я ему написал о том, что это не СМИ, это блог, наши ведущие не знакомятся, и это исключено. А он мне отвечает: «А им что, некогда?» Смотрите, мы говорили, что нужно делать шаг, проявлять активность, идти, не замыкаться. Вот человек сделал шаг, проявил активность. Предположим, что 11 девушек было в «Тифлостриме», значит, он получил сразу 11 отказов. Что не так?
К. БАЛЯНИН: Шаг шагу рознь. Я не знаю, сколько лет человеку, но предположим, что больше, чем пять или 15. Я так и вижу картинку-метафору, как ты, Олег, берёшь его за ручку, подводишь к стоящим в рядочек 11 девушкам, и говоришь: «Вот есть он, я вас знакомлю для создания семьи. Кто согласен, поднимите руку?»
О. ШЕВКУН: Во-первых, я не согласен!
Т. ГРОМОВА: Кто согласен, кому пора, девочки?
К. БАЛЯНИН: О чём здесь послание? Девушки любят активность, и им посредники в знакомствах явно не нужны. Поэтому, если уж ты хочешь знакомиться – выходи напрямую, а не через Олега.
Т. ГРОМОВА: Это получается, человеку просто всё равно, с кем. Татьяна пишет: «Ужас в том, что он даже не по голосу выбрал, кто больше нравится. А просто ему кого угодно надо. Это признак таких глубоких проблем, что любая просто испугается».
О. ШЕВКУН: В общем, да, потому что он принесёт эти проблемы в знакомство, в общение.
Т. ГРОМОВА: Так мы и испугались.
О. ШЕВКУН: Смотрите, человек живёт один, либо с мамой, может быть, и с папой. У человека безвыходная ситуация, а мы ему сейчас говорим: «Слушай, ты не подумал, с кем ты хочешь познакомиться. Ты не разработал план действий, тебе нечего предложить». А человек скажет: «А что мне теперь со своей жизнью делать? Я же хочу всё-таки из этого выбраться?» То есть, нас многие слушатели могут назвать счастливыми, успешными, и мы не понимаем проблему.
К. БАЛЯНИН: А мы сами себя сделали. Нам не принесли это счастье на блюдечке. Оно не свалилось просто так, и это очень важный момент.
О. ШЕВКУН: А кто-то скажет: «Вам просто повезло, ребята, у вас звёзды так встали!». Кстати, он сделал шаг, разослал, некоторые из наших ведущих получили от него письма.
Т. ГРОМОВА: Одинаковые, наверное?
О. ШЕВКУН: Одинаковые, да. То есть, только что мы опровергли твою теорию, Константин. Он каждой из них, хоть через меня, но написал.
К. БАЛЯНИН: А теперь комментарий по второй части. Девушки все разные, и ты сначала пойми, какая она, и для неё создай эту картинку красивую, сказку, романтику. Индивидуальный подход, клиентоориентированный.
Т. ГРОМОВА: Денис пишет: «Я в своё время продолжил. И уже 11 лет вместе со своей женой». То есть, человек сделал конкретный шаг, выбрал определённую девушку. Ему другие были не нужны, а вот эта нужна, и пошёл напролом, и всё у него сложилось.
О. ШЕВКУН: Вот ещё один вопрос конкретного шага: «Мне двадцать с лишнем лет, но я один, не могу ни с кем познакомиться. Просто не умею выстраивать отношения. Что делать?»
К. БАЛЯНИН: Шаг номер один: подобрать различные курсы, мероприятия, куда можно и нужно ходить. Курсы иностранного языка, мероприятия культурные, популярные лекции, встречи по интересам.
О. ШЕВКУН: То есть, это даже не про знакомства.
К. БАЛЯНИН: Нет, это не про знакомства, это про социализацию. И, в конце концов, вы должны выйти из той замкнутой системы «я живу с мамой, хотя мне уже 24». Там уже будут появляться новые друзья, и новые подруги, вырастать самооценка, появляться необходимые социальные навыки. Шаг номер два: задать себе вопрос, а зачем я живу с мамой в свои 24? Может быть, пора уже задуматься о своём жилье, хотя бы даже арендуемом. А отсюда шаг номер три: задуматься о карьере для того, чтобы появлялись финансы, и для снятия своего жилья. И для того, чтобы расширить поле возможностей – ходить в кафе, рестораны, кино, и приглашать туда же своих подруг. И не клянчить денежки у мамы.
О. ШЕВКУН: Есть такой миф – зрячие с незрячими редко знакомятся, и редко что-то из этого получается. Во-первых, из того опыта, который ты знаешь, есть ли смысл говорить, что со зрячим познакомиться – это всегда круче? Во-вторых, наличие или отсутствие зрения, почему оно становится настолько непреодолимой преградой, и что с ней делать?
К. БАЛЯНИН: Это непреодолимая преграда для того, кто в своей слепоте хочет видеть оправдание всех своих неудач. И барьеры, почему у меня ничего хорошего не будет, в том числе и в личной жизни. У кого таких установок нет – это не является непреодолимой преградой, это является, как мы и сказали, особенностью, как рыжие волосы. А дальше каждый человек преподносит себя интересно для других. И тут уже неважно, зрячий, незрячий откликается, если ты интересен всем.
О. ШЕВКУН: То есть, отчасти эту преграду строим себе мы сами?
К. БАЛЯНИН: Да. Подводя итог – все наши проблемы создаём себе мы сами. Мы всегда эти преграды строим сами, в голове.
О. ШЕВКУН: Константин Балянин, Татьяна Громова, спасибо большое!
Т. ГРОМОВА: Спасибо всем, кто был с нами!
К. БАЛЯНИН: До свидания!
О. ШЕВКУН: Всем пока!