Как получать достоверную информацию о вопросах половой жизни, особенно если ты незрячий и слабовидящий?
Дворовые рассказы? Ночные беседы в интернатской спальне? Всё это плохие источники информации. Порнофильмы? Ещё хуже.
Но как же быть?
Говорим с незрячим сексологом Юлией Васильевой.
Ведущие: Настя Проскурякова, Полина Иванкевич.
Прямой эфир 5 марта 2021 года
Анастасия ПРОСКУРЯКОВА: Всем привет, друзья! С вами я, Настя Проскурякова. Со мной сегодня вместе этот эфир будет вести Полина Иванкевич и Юлия Васильева. Юля, привет!
Юлия ВАСИЛЬЕВА: Всем привет! Я очень рада, что все случилось!
А. ПРОСКУРЯКОВА: Юль, расскажи немного о себе, коротко: кто ты, что ты, и как ты вообще здесь оказалась.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Меня зовут Юля. По основному образованию я – клинический психолог. По сути, это – психолог-консультант. Слово «клинический» всех просто пугает обычно. У меня уже (страшно подумать, как летит время) более десяти лет опыта работы в этой профессиональной сфере. В основном я работаю в сфере консультирования, как очного, так и в последние годы online. Сначала это было когда-то телефонным консультированием. У меня даже есть дополнительный сертификат гордый о том, что у меня есть право консультировать online. Тогда это называлось «консультант телефона доверия». Сейчас мы знаем, что пандемия привела нас к online-режимам, и соответственно, консультирование в разных мессенджерах, Whatsapp, Wiber, Skype, Zoom, и так далее. Соответственно, опыт около 12-ти лет у меня уже имеется. Пандемия поспособствовала тому, что многие люди пошли учиться, и я не стала исключением и получила дополнительное образование, настоящее вполне себе. Большой очень курс, очень фундаментальный, по консультированию в сфере сексологии. Это не сексолог, как раньше, не сексопатолог уж тем более, как в России раньше называли, это именно психолог, консультант в области сексологии.
Полина ИВАНКЕВИЧ: Больше уклон идет в эту сферу, это расширение профессиональной сферы?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, конечно.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Расскажи вообще, почему тебя эта сфера заинтересовала.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Сфера на самом деле, во-первых, интересна тем, что эта профессия сейчас в тренде, она набирает силу, рост, стремительно ворвалась в последние пять лет, не больше, на российские просторы, потому что все знают эту избитую, пошлую фразу про отсутствие секса в советское время. Поэтому у нас об этом нельзя было говорить, вообще не принято и нехорошо. Хуже, чем говорить о трупах, убийствах и изнасилованиях, поэтому «ай-яй-яй, нельзя!». И вот теперь вдруг неожиданно все поняли, что он существует, и что можно получать от него удовольствие, и что мы мало знаем о своей сексуальности, о её развитии, о её существовании. Собственно, а что же такое сексуальная сфера, зачем она нам нужна, кроме размножения? Поэтому люди стали обращаться к разным специалистам. А к кому же идти с такой проблемой, или с такими вопросами, или с разъяснениями? И вот тут-то, как раз, стали появляться на рынке сексологи разных направлений, в том числе, психологического направления, потому что никакая проблема в сексуальной сфере не обойдется без психологии. Просто это нереально, даже проблема физиологическая. Поэтому можно сказать, что это профессия очень модная. Во-вторых, конечно, она очень интересная. Для меня лично: я узнала очень много интересного, все, конечно же, проверялось на себе и на своём супруге, не без этого. Узнала очень много интересных техник, методик. Это и самопознание, и расширение сферы, как уже сказала Полина.
П. ИВАНКЕВИЧ: Я бы так сказала, что как раз да, действительно, в последнее время заинтересованность вообще в этой теме вырастает. Возможно, это связано с тем, что времена меняются. В том числе, поколения сейчас, которые в более свободном окружении, может быть, росли, для них и для нас, я так понимаю, что как раз те, кому сейчас 18-20, до 25-ти, наверное. Именно это поколение сейчас уже как-то попроще к этому относится. Возможно, я неправа. Везде, конечно, у всех какие-то загоны есть, какие-то проблемы. Но в общем и целом, это поколение чуть более просто к этому относится. Возможно, я неправа. Можете меня пожурить, сказать, что я вообще-то тут ошиблась?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Нет, конечно же, ты права. Но дело не только в том, что свободнее стало поколение. А еще и в том, что просто больше стало информации и о разных типах гендеров. То есть, мы наконец-то узнали, что существуют трансгендеры, и это не страшно. Что существуют и гомосексуалы, и вообще асексуалы, и что существуют полиамории. Вообще что это? Жуть какая!
П. ИВАНКЕВИЧ: И вообще это нездоровая тема – как об этом говорить, да?
А. ПРОСКУРЯКОВА: Кстати, говорят, что наше поколение относится проще, те, кому до 25, чем после 25-30-ти. Я не знаю, нам в школе об этом рассказывали очень забавно.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Пестики и тычинки?
А. ПРОСКУРЯКОВА: Нет, у нас тема секса и вообще полового воспитания проходила следующим образом: заходила учительница биологии, и говорила, что сегодня мы говорим про половое воспитание. Дальше ставился диск в компьютер, и учительница исчезала. И в принципе, это хороший способ нейтрализовать вопрос. Ты спрашивал что-нибудь, например, про ПМС, и она исчезала. Пока не пришла учительница по психологии, у нас было так. А как рассказывать детям? Потому что детям начинают рассказывать лет в 13-14, а то и позднее.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А то и в 17.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А то и позднее, а на самом-то деле у кого-то появляются братики и сестрички, когда им пять-шесть лет. И история про аиста, по-моему, максимально нелепая, или про капусту.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А сейчас в интернете уже дети берутся, не переживай. Уже аист как-то не в тренде.
П. ИВАНКЕВИЧ: В интернете заказали, на OZON’е где-нибудь!
Ю. ВАСИЛЬЕВА: На WildBerries.
П. ИВАНКЕВИЧ: Заказали, по частям собрали, уж простите за черный юмор.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Можно целикового заказать, просто дороже будет.
П. ИВАНКЕВИЧ: Доводилось ли тебе, Юля, консультировать незрячие пары на тему секса? Были ли при этом сложности?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Я сразу скажу, что незрячие пары именно консультировать – нет. Обращались дружеские пары, когда у меня ещё было обучение. Обращались друзья, просто на уровне советов скорее. Именно на консультацию незрячие люди ко мне пока вообще не приходили, не то что уж пары. О парах мы поговорим позже. А сейчас, раз уж мы начали о детях, у нас все травмы, все проблемы родом из детства. Поэтому действительно, это очень широкая тема, о ней можно говорить долго. Я хочу сказать, что, во-первых, это важно делать с очень малого возраста. Я не говорю, что надо трёхлетке рассказывать про половой акт и про роды, нет, конечно. Но во-первых, нужно учить детей называть половые органы своими именами. Как у нас называют половые органы? «Огурчик», «пипирка», «писюн», «петушок», а женские чаще всего вообще никак не называют.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Кстати, почему это?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Потому, что это стеснение. Например, ухо не называют «петушком», а нос «пипирчиком» или «огурчиком», а он тоже длиненький такой. Нос назвать носом нормально, и даже попу, хотя как в той песне поётся «Попа есть, а слова нет». Но даже попу можно назвать хотя бы попой. А половой член, а то и пенис – да Боже упаси! Родители сами стесняются, они сами не знают, как корректно назвать. А с женскими половыми органами ещё хуже. Потому что если «пенис» ещё могут произнести, то «вагина» или «вульва» или «влагалище» – что вы!
Поэтому, пожалуйста, друзья мои, половые органы, также, как нос, нога, ухо и прочие, имеют свои названия. Мы недавно общались с моей подругой, у которой есть трёхлетний сын, и она говорит, что он знает, что эта штучка у него называется пенис. И это нормально как бы. Поэтому это первый вопрос, на что нужно обращать внимание. С детства спокойно реагировать, если ребёнок касается половых органов. Не кричать: «Убери руки из-под одеяла! Что ты, нельзя трогать!». Почему им, например, можно трогать, опять же, глаз, а половой член нельзя, тоже непонятно. То есть, ребёнку интересно, он изучает своё тело. Ещё учтите, что до полового созревания ребёнок испытывает приятные, неэротические ощущения при прикосновении к половому органу. И это нормально. Понятно, что, если я тут потрогал, и мне приятно, я хочу тут потрогать ещё. Здесь и тема мастурбации, мы заденем её совсем кратко, потому что родители очень боятся этой темы. Говорят: «Мой сын трётся половым членом о предметы или о меня! Боже, он извращенец, он больной – надо вести его к психиатру, поить таблетками». Друзья мои, это нормальный процесс. Вам надо объяснить ребёнку, особенно, когда он уже постарше, что если ему хочется мастурбировать, то это нужно делать не на виду и не слишком часто. То есть, он может это делать под одеялом, в своей комнате, в душе. Но не на уроке, не в коридоре, и не при маме с папой, не при младшей или старшей сестре. Это первая вещь, а второе – как и когда кому рассказывать, и что. Маленьким детям почему ещё важно рассказывать? Во-первых, потому что мы здесь говорим о гигиене. То есть, мы рассказываем, как ухаживать за своими половыми органами, как часто их нужно мыть. Что не стоит туда совать грязные руки, что там может быть инфекция, и так далее. А во-вторых, это безопасность, потому что насилие никто не отменял. И к сожалению, детское тоже. Если мы говорим о безопасности, то первое, что мы должны донести до трёхлетки и старше – это такое правило, оно обычно легко запоминается, потому что называется «правило трусиков» или «правило нижнего белья». Заключается оно в том, что мы говорим ребёнку, что никто и никогда, ни при каких обстоятельствах не может трогать тебя и заставлять тебя показывать те места твоего тела, которые закрыты трусиками или другим нижним бельём. У девочек позже появляются ещё и бюстгальтеры. Вот эти органы могут трогать, только если ты разрешишь. И даже родители при этом должны соблюдать это правило, и спрашивать: «Можно, я посмотрю, если болит? Можно, я тебя помою?» И ребёнок должен это разрешение дать, тогда у него это правило закрепится. А не то, что родители говорят: «Это ты посторонним не показывай». А кто посторонний? Отчим посторонний для девочки, который говорит: «Дай, я тебя потрогаю. Давай, я тебя помою, детка». А дядя посторонний, а учитель, а тренер? Он посторонний – нет, он тоже свой, и соответственно, ему можно. Нет, нельзя никому.
П. ИВАНКЕВИЧ: Я согласна, очень часто, и статистики много, что какое-то насилие именно сексуального характера чаще всего у детей, да и в принципе, над девочками, женщинами, оно совершается близкими. Это друзья родителей, это близкое окружение, и это самое страшное.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Конечно, это не маньяки-убийцы. Это могут быть даже родственники. Часто это отчим или мамин друг, в критических случаях это иногда, к сожалению, может быть даже отец или дедушка. Это может быть запросто дядя и старший брат, особенно, если двоюродный или троюродный. Он может быть учитель или тренер, то есть, люди, которым девочка или мальчик доверяет. И про которых он без проблем считает, что этот человек не причинит мне вреда. Вот эти дяденьки на улице, которые дают конфетку и уносят в лес, они гораздо реже встречаются. И именно поэтому мы этим маленьким детям рассказываем про безопасность, не пугая, что тебя изнасилуют или убьют. А просто рассказываем, что это позволять нельзя. И показывать, и просить смотреть у других людей – вот это всё делать не нужно. И это правило периодически мы напоминаем. Не один раз сказали и забыли, и ребёнок забыл. У него два ушка, как известно, левое и правое. В одно влетело, в другое вылетело. Поэтому мы один раз сказали, а через пару недель: «А помнишь, мы с тобой разговаривали про «правило трусиков»? Ты помнишь, что это такое? Расскажи». Ребёнок не помнит: «Наверное про то, что надо трусики менять? Или что их нужно надевать?» – ребёнок начинает угадывать, и нужно периодически напоминать.
И ещё одно важное правило, которое касается часто сексуальной безопасности детей – это правило «трёх близких людей». Оно ещё проще: ребёнку предлагают назвать трёх людей, самых близких, мама-папа, бабушка-дедушка, кто угодно, кого он сам назовет, которым он бы доверил любую проблему, любую сомнительную ситуацию, любой вопрос. Пришёл бы в любой момент, когда его пытались подвергнуть насилию, склонить к чему-то. Чтобы эти три человека тоже у него всегда были в голове, чтобы он знал, что к одному из них он может обязательно обратиться. Это просто азы. Если мы говорим уже о конкретном сексуальном воспитании, то конечно, разные вещи даются в разном возрасте. И для этого сейчас существует много просто классной, с лёгким языком, с картинками, доступной литературы. Только, пожалуйста, многие родители подсовывают просто книжки, положили куда-то в сумку ребёнку. Он посмотрел, забыл. Так не стоит делать. Это неплохо, но лучше купить ребёнку книжку, принести и сказать: «Вот есть такая книжка. Я бы хотела, чтобы мы с тобой, или ты её почитал, посмотрел». Если вместе, то пожалуйста, вместе с ребёнком. Если у вас нет возможности, времени, попросите почитать ребёнка, и сказать: «Вот у тебя появятся вопросы. Давай каждый вечер будем обсуждать одну главу этой книжки». Сели вместе с ребёнком: «Мама, а что вот это? А как это? А почему там?». И не стесняться.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А если ребёнок или родитель незрячий, как смотреть книжку?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Если ребёнок незрячий, то родителю нужно рассказывать. То есть, можно по книжке, если так проще, можно просто без книжки. Если ребёнок зрячий, а родитель незрячий, здесь проще. Покупаете книжку ребёнку, он смотрит, задаёт вам конкретные вопросы. Если вам непонятно, что на картинке нарисовано, то спрашивайте у него, что нарисовано. Пусть расскажет, что он видит. И если есть возможность, у каких-то зрячих друзей примерно спросить, что там за картинки. Либо в магазине, что там имеется в виду. Книжки есть как для самых маленьких, от пяти лет, так и для подростков. И для семи лет, и для десяти, и для тринадцати, где уже и картинки более подробные, и знания более энциклопедические. Например, для девочек про те же «критические дни», про которые нам тоже стыдно рассказывать. Наверное, все девочки читали в детстве «Поющие в терновнике», читали?
П. ИВАНКЕВИЧ: Да.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Там была девочка, главная героиня, когда у неё начались месячные, она рыдала. Она решила, что у неё какая-то онкология, потому что был рак у братика младшего. И она решила, что она умирает, сейчас истечёт кровью, и всё, она погибнет. Потому что она не знала, что это такое, что это нормальный процесс. И опять же, какую гигиену девочка должна при этом соблюдать, это тоже важно.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Это, оказывается, частая история и в наше время, до сих пор. У меня как раз знакомая опрашивала людей. И это настолько часто происходит до сих пор, хотя, казалось бы, уже 2021 год, и такого не должно быть. А нет, некоторые до сих пор думают, что они умрут, что они заболели, что всё – жизнь закончилась.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: И плюс ещё, нужно скрывать это. И ещё родители, особенно если мы говорим о незрячих детях, подростках, родители не объясняют. Они просто говорят: «Вон прокладки, бери».
П. ИВАНКЕВИЧ: И что мне с ними делать? А как ими пользоваться? А как часто менять?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А тампоны? Вот лично я (не скрываю эту историю), узнала, как пользоваться тампоном от подруги в 18 лет. Я купила пачку тампонов, пришла к подруге, и мы с ней под громкий хохот и вино разбирались, что такое аппликатор, и как пользоваться тампоном. Почему я это узнала от подруги, и по собственному желанию, а не от мамы? Хорошая у меня мама, она многому меня научила, но на эту тему всё-таки говорить она стеснялась. Тифлопедагог Марта Любимова очень много говорит об этом, как раз о половом воспитании. О том, что мальчиков нужно учить пользоваться презервативом и на макете показывать, как его надевать. И что с ним не надо делать, чтобы он порвался. А девочках на трусиках на макетных также учить приклеивать прокладку. Учить пользоваться тампоном, это нормально.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Кстати, очень важны макеты. У нас в школе их как раз не было.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Мне кажется, их нет ни у кого до сих пор.
А. ПРОСКУРЯКОВА: У нас прекрасная учительница психологии была в школе, которая сказала: «Нет макетов – воспользуемся бананами». Под дикий ржач всего класса, понятно, что мы все ржали, нам-то смешно было.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Конечно, безусловно.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Но самое-то главное, что она хотя бы какой-то выход нашла. А потом, не знаю, закупили они, или нет, они стали искать макеты. Потому что так ты можешь 100 раз объяснить, можешь рассказать ярко и красочно. Но пока ты не потрогаешь, простите, как ты поймёшь? Никак.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Особо это касается детей незрячих с рождения. Я недавно была в радиоэфире одном, там девушка звонила и говорила: «Мне мама говорила на тему секса, и на тему месячных, мы достаточно неплохо разговаривали. Но пока я не получила свой первый сексуальный опыт, я всё равно до конца не понимала». Зрячий ребёнок, он берёт картинку эротического или порнографического характера. Смотрит порнофильм, порноролик любой. И там всё видно, что делает женщина, что делает мужчина, и как. В подробностях и в разновидностях. Что же касается незрячего ребёнка, особенно, который совсем не видел, ему рассказывали, но досконально, чётко, тем более, если это мальчик, которому нужно быть инициатором, он вообще просто может в ступор войти. И сказать: «Я вообще лучше не буду пробовать этот секс, потому что я не знаю, что там делать. Женщины надо мной смеяться будут».
А. ПРОСКУРЯКОВА: Так ещё перед этим пойдёт, почитает какую-нибудь книгу из серии эротических романов, и всё совсем станет плохо.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, там «Он вложил свой меч в её ножны».
А. ПРОСКУРЯКОВА: Да, и ты думаешь: «А что куда вкладывать?».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Дорогая, а где у тебя ножны, извините?
А. ПРОСКУРЯКОВА: У меня тут меч?
П. ИВАНКЕВИЧ: Я не совсем согласна, это тоже как посмотреть. Та же порнография, например, очень редко дает изображение, которое действительно является правдивым.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Это отдельный, кстати, тоже очень важный вопрос. Мы его тоже чуть-чуть коснёмся. Порнография чем вредна? Тем, что в порнографии, с одной стороны, очень гипертрофированные половые органы. Половой член огромен, во-первых, специальные актёры подбираются, во-вторых, даются специальные лекарства. И каждый мужчина, у которого не такой размер, уже комплексует. Говорит: «Блин, у меня маленький – они меня не полюбят». Во-вторых, в порнографии показано, как будто бы женщина заводится не то, что с полуоборота, а вообще без оборотов. То есть, он сразу вытащил, показал половой член, и она уже оргазмирует. У неё просто уже сквирт в разные стороны фонтаном, она кричит, стонет и изгибается. То есть, что никакой прелюдии не нужно, никакой нежности. Просто её взял, овладел грубой силой, и она довольна.
П. ИВАНКЕВИЧ: Кстати, это вообще никак не влияет.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Это реально уже стереотипное мышление идёт теперь? Все женщины мечтают о том, у которого побольше, а все мужчины должны теперь считать, что если сквирта нет, то всё?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, и если она не кричит, не стонет, не изгибается, не царапает тебя, и не прокусывает тебе спину, то она просто не получает удовольствия. Она какая-то фригидная, или я что-то делаю не то, или она какая-то не такая.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Раз ты затронула, давайте поговорим. В последнее время я в интернете заметила вот что: слово «фригидная», оно стало оскорблением. То есть, когда парень хочет оскорбить девушку, он говорит, что она фригидная.
П. ИВАНКЕВИЧ: Это не девушка фригидная, это значит, что ты ей что-то не так делаешь. По большей части это, мне кажется, в 90% так, на самом деле.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Здесь я бы так не сказала. Слово «фригидная» действительно уже приобрело такую оскорбительную коннотацию. Как раньше слова «идиот» и «дебил» были медицинскими терминами, это были степени олигофрении. Но когда они обрели обзывательную такую коннотацию, медики их убрали, и сделали просто слабую и сильную степень. Здесь то же самое, фригидных женщин как таковых именно в медицинском смысле 2% максимум. Их очень мало, которые совсем ничего. То есть, у них либо вагинизм, когда женщина испытывает боль, и не может во влагалище впустить ничего, даже палец, а не то, что половой член. Либо когда у женщины серьезная степень аноргазмии, то есть, она не просто оргазма не испытывает (а оргазм многие женщины не умеют испытывать), но и просто никакого удовольствия не испытывает прям совсем. Это очень редкий случай. Это либо психологическая травма какая-то, либо прям с физиологией беда. А здесь имеется в виду «фригидная» прямо как оскорбление, что ты как полено, как бревно, вот что-то в этом духе скорее.
П. ИВАНКЕВИЧ: Анастасия пишет: «Мне сексуальная насмотренность не дала пользы. Были проблемы, больно, пока не появилась душевная близость с человеком».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: К сожалению, у женщин это так и бывает. У женщин всё-таки физиология немножко по-другому устроена. Действительно, должна быть прелюдия, это очень важно для многих женщин. Если сравнить картинку на схеме, физиологический цикл половой реакции у женщин и мужчин, они разные. У женщины первые фазы этого цикла очень важны. Если нет прелюдии, то не происходит раскрытия, то есть, возбуждения клитора, и не происходит достаточное раскрытие половых губ. А если оно не раскрылось, то конечно, тебе будет больно. Если оно не раскрылось само, а в него что-то впихивают. Как ребёнка родить, а при этом родовые пути не раскрылись, ничего не готово. Поэтому, конечно, эмоциональная близость, она и даёт возможность женщине возбудиться, и пройти полностью этот цикл протекания сексуальной реакции.
П. ИВАНКЕВИЧ: И насколько я понимаю, что как раз эта эмоциональная близость именно и даёт доверие? Потому что, насколько я знаю, и это очень часто у зрячих девушек встречается, что они очень стесняются своего тела. Думают о том, что у них волосы там где-то. Простите, но у нас у всех есть волосы.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Или она не так легла, ножку не так положила, уже не так красиво, лицо сморщила.
П. ИВАНКЕВИЧ: Или она стесняется, или ещё что-то. И думает: «о Боже мой, а вдруг я не так как-то глаза закатила – всё». И это проблема. И пока девушки будут на этом зацикливаться, не то, что вообще им не будет приятно, а в принципе, будет неприятна любая близость. Даже мы сейчас не говорим про сами сексуальные действия, а я говорю даже про прикосновения.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Конечно, безусловно. Даже поглаживания, даже объятия и поцелуи, они будут просто как какие-то механические действия совершаться, потому что вроде бы так положено.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Мне кажется, знаете, в чём ещё проблема? Я не возьмусь сказать за тех, кто старше моего возраста, а на тех, кто моего возраста и немножечко младше, на их сексуальную жизнь очень повлияла культура. Что сейчас воспевается в культуре? Познакомились в баре, встретились на одну ночь, и всё у нас будет хорошо, и всё будет сразу.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А утром мы расстанемся.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Да, утром мы расстанемся, и все думают, что это нормально, где-то кого-то подцепить. И ты должна соответствовать. Сейчас же очень мало говорится о доверии, о психологическом комфорте, что у вас должно быть нормально всё ещё и в голове перед этим.
П. ИВАНКЕВИЧ: Медиа очень сильно так влияют, я могу согласится.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: В принципе, и медиа. и литература, действительно, влияют на поведение людей. Потому что это же ещё и окружение. Например, если в школе, в колледже, или в каком-то ВУЗе, где много девочек, подружки между собой болтают: «Вот я вчера пошла в клубешник, там чуть-чуть выпила коктейля. Он меня угостил, потом в машине мы там». И если об этом говорят все или большинство девочек, которые для тебя важны, кто для тебя авторитетны, твои подружки, а ты сидишь, такая зубрилка. Ждёшь, когда мальчик тебя в парк, мороженое, потом с родителями знакомить, потом в кино, в общем, как раньше всё было. И конечно, ты понимаешь, что у меня что-то не так, тоже надо пойти в клубешник, и тоже замутить с каким-то симпатичным накачанным мачо. И всё у меня будет, как у всех, и тогда я буду чувствовать себя хорошо. И некоторым девчонкам, да и парням, это действительно классно. Пожалуйста, если вам доставляет это удовольствие, и вы при этом не заражаетесь никакими болезнями, предохраняетесь, то слава Богу. Но если вы не такие, и ещё и не хотите этого, не просто потому, что вы какие-то закомплексованные, а просто не хотите так, а хотите иначе, то это тоже ваш выбор. То есть, и так хорошо, и эдак, если вас обоих удовлетворяет то, что происходит, то прекрасно.
П. ИВАНКЕВИЧ: То есть, я правильно понимаю, что главное, чтобы было взаимное согласие? Если кого-то принуждают – бегите, друзья. Если вас принуждают к каким-то сексуальным действиям, к любым насильственным действиям – убегайте, пожалуйста. Пока это не перешло в какие-то более серьезные последствия. Просто очень многие девушки…, я не знаю, почему это так, культура, что ли? Да, это культура, что мы жертвуем собой. Очень часто бывает и такое тоже.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Ради него!
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А ещё, вы знаете, бывает как уплата такая. Плата за что-то, например, он мне помог пережить какую-то проблему, или он мне помог в чём-то, а я ему должна отплатить. А чем? Конечно же, собой.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Это в фильмах показывают: не помыл машину – я лишаю тебя секса на месяц. Я просто в голос всегда ору: «Какое странное наказание!»..
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Был такой сериал «Универ», и там эта пара, Кристина и Антон, мажорный такой мальчик. И у них постоянно – месяц без секса. А он спрашивает: «Я не понял, ты меня наказываешь. А тебе самой-то нормально будет месяц без секса?» И как-то она его достала, и он ей говорит: «Три месяца без секса». Реально это странное наказание!
А. ПРОСКУРЯКОВА: Интересно, что это наказание такое, оно только в одностороннем порядке работает, заметили? Как будто женщина живёт без секса, и ей хорошо. Он ей не нужен, а всё ради мужчин. А ей и так нормально, ей-то зачем, ей не надо.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, как будто женщинам нормально без секса. И все анекдоты и шутки про то, что у женщины болит голова, критические дни пять раз в месяц возникают, а мужчина даже не следит. Лишь бы откосить от секса. Почему, кстати, это происходит? Часто это, если так происходит, потому что женщина действительно не получает оргазма. То есть, она занимается сексом потому, что надо, чтобы сохранить семью, отношения.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Это долг.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да. Потому что иначе мужчина уйдёт налево или уйдёт совсем. Потому что все занимаются, а что я, хуже? Потому что надо размножиться, много этих «потому что».
П. ИВАНКЕВИЧ: Но не ради себя?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Но не ради своего удовольствия. И не потому, что она сама хочет этот секс, или она сама инициирует этот секс. Есть такой очень интересный опросник «Женская сексуальная формула», где как раз есть вопрос: инициируете ли вы сами секс, и сколько, как часто. И ответы от «каждый день пытаюсь соблазнять», до «никогда этого не делала». И чаще всего женщина, даже если она любит секс, она такая принцесса, ждёт, когда он подойдёт, обнимет. А сама нет-нет, мне не положено.
А. ПРОСКУРЯКОВА: «А я не такая».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Потому что у нас такая есть установка, есть стереотип, что секса могут хотеть и получать удовольствие от секса, могут только распутные женщины самой древней из профессий. Вот только они могут как кошки бежать за мужчиной. А я не такая, я такая недоступная, недотрога, пусть он меня завоюет сначала.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Ещё одна интересная штука, и кстати, я подумала, что странно, что об этом тоже никто не говорит. Нам одним вечером сказала, опять же, та же учительница по той же психологии, она ещё и воспитателем работала: «Как нормально расстаться из-за того, что у вас не сходятся интересы, так и нормально расстаться из-за того, что у вас не получается в половой жизни, что у вас расходятся сексуальные предпочтения. Странно, что все считают, что расстаться можно из-за чего-то такого глобального».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: А секс – это ерунда.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А расставаться из-за секса это как-то пошло, как-то неприлично. Ты такой похотливый, ты не можешь потерпеть свой дискомфорт ради высоких отношений. То есть, об этом говорится как о чём-то низком, грязном.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Секс у нас всегда что-то низкое, грязное и непристойное. Я и говорю, что по телевизору показывают всегда кучу криминала, и смотрят дети и подростки всякие НТВшные фильмы с кучей убийств и прочего. Там мозги и кровь и так далее, а вот про секс нельзя даже говорить, не то, что показывать. Я не говорю, что нужно эротику показывать, но даже говорить об этом уже нельзя.
П. ИВАНКЕВИЧ: Кстати говоря, самое забавное то, что у нас 90 % медиа строится как раз таки на сексе. Очень много рекламы с каким-то сексуальным подтекстом, я думаю, что вы очень многие видели «не дала – даст другая», «завоюй эту тёлочку» или ещё что-то такое. И это очень часто, и при этом напрямую говорить про секс – это табу. На самом деле, это меня всегда ужасно раздражало, то есть, навязывается человеку совершенно извращённое понятие о какой-либо вообще близости. И человек даже не понимает этого, и он принимает это за данность.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А тебя этим кормят в рекламах, в фильмах, везде. Знаете, что смешно? Мы говорим на запретную тему, а тут человек написал в чат комментарий со словом «секс», и его забанили. А мы в эфире, к которому этот чат относится, говорим это слово свободно.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Понимаете, опять же, XXI век, и я не буду говорить, конечно, конкретную радиостанцию, но недавно у нас прошёл там тоже эфир на эту тему. И нашу передачу тоже удалили.
П. ИВАНКЕВИЧ: Я напоминаю, что реклама, в которой есть сексуальный подтекст, разрешается, и крутится на всех каналах.
А. ПРОСКУРЯКОВА: И эту рекламу видят все, и дети тоже. У нас был предмет «Рекламная семантика», и мы там анализировали, насколько много этого. Все дезодоранты «Old Spice», очень много рекламы, где вообще пропагандируется отношение к девушке как к мясу, простите.
П. ИВАНКЕВИЧ: Это так и есть, к сожалению.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Мужчина, он такой мачо, который пришёл, взял её, и просто как этот Кхал Дрого в «Игре престолов» – хоба, и всё!
А. ПРОСКУРЯКОВА: Кстати, мужчины везде позиционируются так, что им нужен только секс. Ничего больше в жизни не нужно. В принципе, их задача зарабатывать деньги, чуть не сказала, зарабатывать секс. Но иногда и зарабатывать секс. Зарабатывать деньги, и всё.
П. ИВАНКЕВИЧ: Евгений пишет: «Никогда невозможно узнать, что у женщины в голове. И кстати, женщина не хочет экспериментировать». Я сразу хочу прокомментировать: женщины не хотят экспериментировать потому, что им неприятно. То есть, если им и без экспериментов неприятно, то как они захотят экспериментировать, если изначально ожидают что-то неприятное дальше?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: И второе, почему женщины не хотят экспериментировать – потому что они стесняются. А по поводу того, что никогда не узнаешь, что у женщины в голове – так и у мужчины. Потому что очень важная моя любимая тема, одна из любимых вообще просто, это сексуальная коммуникация. Это то, чего в парах просто нет от слова «совсем». То есть, если люди об отношениях не любят говорить, то о сексе, о своём, что у нас происходит в паре в сексе, какой он, что тебе нравится, что мне нравится. Человек часто не знает свои-то эрогенные зоны, где ему реально приятно, кроме половых органов, груди и сосков. Где ему приятнее и какими движениями, где-то надавить, где-то потереть, где-то поласкать, пощипать-поцарапать, а уж про другого тем более. А это мы говорим просто про эрогенные зоны. И, соответственно, если мы говорим о том, какие есть способы заняться сексом, где – у человека есть фантазии. Например, у кого-то есть фантазия, как сейчас модно говорить «тройничок», секс втроём, а у кого-то есть фантазия заняться сексом в кино или примерочной, или на пляже. А у кого-то на крыше в экстремальных условиях, под наблюдением третьего человека, и эти фантазии могут быть разными. И ими тоже можно делиться, причём по-разному. Если сложно это делать вслух, можно рисовать картинки, можно писать карточки с фантазиями, потом их перемешивать. И вытягивать, и смотреть: например, есть такая фантазия – другим человеком насколько она не приемлема? Совсем нет, может быть, вызывает интерес, пугает, какие эмоции она вызывает? Например, секс втроём – совсем ей нет, или может быть, я бы попробовала. Или попробовала при условии, что третий человек будет такой-то.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Очень важный вопрос: стоит ли заниматься сексом с человеком, которому ты даже не можешь сказать, как тебе хотелось бы, или что тебе хотелось бы. То есть, я тоже об этом думала. Олеся нам пишет: «Жаль, что в этой дискуссии нет мужчины. Мне кажется, он смог бы уравновесить некоторые моменты». У нас есть мужчины в чате – не стесняйтесь, пишите.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Уравновешивайте, пожалуйста! Мы только «за».
П. ИВАНКЕВИЧ: Анастасия пишет: «Я думаю, что женщине хочется полежать после секса. Но если она хочет быть добропорядочной женой, то полежать не будет приоритетом».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: То есть, надо сразу бежать и заниматься делами.
П. ИВАНКЕВИЧ: Да, это к тому, что тут ни о каком удовольствии особо речь не идёт, если ты во время полового акта думаешь, что там вообще-то немытая посуда, и вообще-то нужно перегладить килограмм одежды.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Ой, надо очень тихо дышать, а то вдруг услышит мама, или ребёнок за стенкой.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Или соседи.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Кстати, это отдельная тема, что для секса нужно выделять время. Да, это не всегда, иногда бывает спонтанный секс среди ночи, или быстренько с утра, и побежали. Но очень важно, когда у женщины плохо с расслаблением, с концентрацией внимания на процессе, выделять для этого прямо специальное время. С массажиком, с ванной, с музыкой, со свечками, с чем хотите. Выделять это время, и заниматься сексом целенаправленно. Без этих оглядок на посуду, детей и соседей, а именно знать, что сейчас мне ничего не надо. А если и надо, то я оставлю это на потом. А эти час, полтора, два – это моё время, только наше с молодым человеком или с мужем.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Антон пишет: «Коммуникация? А может, просто нет доверия?» Вот смотрите, вы решили открыть бизнес. Было бы странно открывать бизнес с человеком, которому вы не доверяете, типа «я тебе не доверяю, но давай откроем».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да. Здесь может быть доверие, и даже много-много доверия. Здесь скорее проблема именно в стыде, проблема в том, что нам стыдно говорить об этом в принципе. И нам стыдно говорить об этом друг другу.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Нам кажется, что человек обидится. Или не поймёт.
П. ИВАНКЕВИЧ: Это, опять же, как по мне, идёт всё из детства. Мне и большинству детей запрещали говорить на такие темы. То есть, это табуировано изначально, и считается чем-то стыдным трогать себя, тело своё каким-то образом изучать. Это вообще абсолютно здоровый интерес, нужно понимать, как твоё тело устроено, но ты этого себя лишаешь именно в подростковом возрасте. А когда время подходит, ты ничего не знаешь.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Ты уже не знаешь, что с этим делать. Реально вам точно говорю, что многие взрослые женщины ни разу в жизни, подчёркиваю, ни разу не мастурбировали. Потому что это нельзя. А это значит что? Значит, что у них не развиты эрогенные зоны, они понятия не имеют, где им хорошо и как. Они зачастую оргазм не получают, потому что это тоже запрещено. Это тоже грязно, пошло, и блудницы только могут себе позволить, понимаете?
П. ИВАНКЕВИЧ: Ужасно просто звучит, но если сейчас проанализировать, то раньше я подумала бы: «Кому-то так, кому-то по-другому, кому что гораздо». А сейчас я понимаю, что это совершенно абсолютно нездоровые взаимоотношения родителей с детьми и партнёров друг с другом. Получается, что зашоренность изначальная с детства, она перекатывается клубком, всё больше и больше, во взрослую жизнь, и портит её. Кстати говоря, как я понимаю, и неудовлетворённость сексуальная очень часто в том числе и на другие какие-то сферы выливается.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Юль, расскажи, чем она опасна у женщин и у мужчин? Физиология – понятно, а ещё и психология же там?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Это опасно много чем, она не то, что может выливаться, она будет выливаться в другие сферы. Потому что сублимацию, то есть, перенаправление энергии никто не отменял. Поэтому, если мы говорим о женщинах, в первую очередь она будет выливаться в гормональные изменения, в гормональные всплески. И это не только в «критические дни», это в любой момент. Это могут быть слёзы, истерики, это могут быть, наоборот, такие замыкания в себе, если характер у женщины скрытный. Это могут быть проблемы в отношениях как с детьми, так и с друзьями, с партнёрами, как у мужчин, так и у женщин. Это могут быть перебои резкие эмоциональные, как качели. То хорошо мне, вообще эйфория, то я просто рыдаю, у меня жизнь закончена. Это могут быть проблемы на работе, потому что просто раздражительность общая, и из неё вытекают проблемы везде. «Меня все бесят, все ужасные люди, и вообще у меня ничего не выходит, кошмар!». Общий фон настроения будет таким тревожно-раздражённым. И, соответственно, делайте выводы, на что это у кого влияет. Кто-то это выливает на коллег, кто-то дома, а кто-то держит в себе, и потом зарабатывает себе прекрасные психосоматические заболевания.
П. ИВАНКЕВИЧ: Евгений пишет: «Мы развелись с женой потому, что она не хотела двигаться в сексуальном плане и не хотела об этом говорить».
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Вот это то, зачем, собственно, люди приходят к сексологу.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Кстати, кто приходит?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Это тоже важно, к сексологам приходят женщины, мужчины и пары. Если это женщины, то чаще всего они приходят с такими запросами: не получаю оргазм, не получаю удовольствия, ничего не чувствую в сексе (это аноргазмия чаще всего). Дальше – мне больно физически, больно процесс пенетрации, больно даже пальцем, а не то, что половым членом. Я не могу себе этого позволить, я не могу построить отношения, они меня не удовлетворяют, все мужчины какие-то не такие. Я строю отношения, но они распадаются. Я не могу выйти замуж, а очень хочу, а сроки поджимают, и мама давит, потому что все уже замужем. Это такие основные женские запросы. Либо, конечно, это травма, насилие, более тяжёлые уже случаи.
Если это мужчина, то у них очень часто красной нитью проходит так называемый СТОСН. Это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, когда у мужчины либо вследствие травмы, либо вследствие неуверенности (чаще всего это психологические травмы), он уже заранее считает, что у него не получится. Причём, при мастурбации, например, у него встаёт, у него есть эрекция, всё хорошо. А как только с женщиной – всё. Либо эрекции нет, либо преждевременное семяизвержение, либо эякуляция не наступает, либо он удовольствия не получает. Вторая вещь – либо раннее семяизвержение ещё до входа во влагалище, либо очень позднее. Когда полтора часа фрикций, женщина уже просто не может, у неё всё стёрто уже, а он никак не может кончить. Либо это тоже, как и у женщин, «синдром мачо» такой. То есть, я должен удовлетворять всех и каждую, а они что-то почему-то не хотят – почему у меня не складываются отношения. У мужчин много проблем, связанных с размером – у меня маленький, что делать. И с длительностью полового акта, опять же, это порнофильмы наши любимые виноваты. Мужчины считают, что нормальный половой акт хотя бы часик. Спросите его: а сколько длина полового члена? Сантиметров 25 хотя бы, а у меня 13. А ничего, что от 11 до 15 – это нормальный среднестатистический размер полового члена, и это как бы вполне себе ничего?
А. ПРОСКУРЯКОВА: Мне кажется, тут в культуре навредили мемы сильно.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, и это тоже. Опять же, если мы говорим о длительности полового акта, то нормально три-семь минут. Это нормальный половой акт, не два часа. Их может быть несколько за ночь или за какое-то время, когда мужчина восстановится, и будет снова готов к эрекции. Но вот эти показные полтора часа – нет, конечно. А если приходит пара, то у пар проблем ещё больше. Это сексуальная скука, когда людям уже надоедает секс. Как говорится, жена или муж – прочитанная книга, я уже всё знаю, ничего нового уже ожидать нечего. Всё надоело, всё пробовали. Очень большой пласт сейчас – это измены. Причём, приходят как жертвы измены, так и изменивший человек. Это предразводная ситуация, или ситуация во время развода, когда пара или один из членов семьи решает: а надо ли мне разводиться? Он прям приходит, и у вас спрашивает: «Скажите, так развестись мне всё-таки, или нет?». И он ждёт, что вы ему скажете: разводись. Или не разводись. С этим часто приходят пары. Либо, опять же, о чём мы уже говорили, несоответствие сексуальных ожиданий друг к другу. Либо насилие в паре, оно может быть неявным, а психологическим, когда чаще мужчина, но иногда и женщина тоже, принуждает своего партнёра к сексу. И именно такому, например, грубому, или в такой позе, или в такое время, когда ей неудобно. Когда у неё к этому душа не лежит, и она не готова, или он. Я знаю, был клиентский случай, когда мужчина просто косил от секса.
Это мы плавно переходим к половой конституции. Жена сильно хотела секса, у неё была сильная половая конституция, у него слабая. То есть, ей нужно было больше секса, а ему меньше. И он сидел в машине, он оставался на работе, он делал что угодно, ходил за покупками часами по «Ашану» – лишь бы домой приходить уже поздно, когда она спит, и самому ложиться спокойно спать.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А приходят ли одиночки?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Безусловно. Обычно чаще всего одиночки сначала и приходят. А потом, если есть партнёр, мы уже приглашаем второго человека. Приходят одиночки, например, у которых не складываются какие-то отношения сексуальные или в принципе партнёрские. Они приходят для того, чтобы научиться строить эти отношения, чтобы проработать свои комплексы, свои зажатости, и те вещи, которые являются камнями преткновения в попытке построить отношения.
А. ПРОСКУРЯКОВА: А если у тебя не получается поговорить с ребёнком? Ты пытаешься, но понимаешь, что ты выглядишь нелепо, ты краснеешь. Можно ли взять ребёнка, и прийти вместе с ребёнком к сексологу, или всё-таки нет?
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Можно, если сексолог работает с детьми. Не все сексологи готовы работать с детьми, во-первых. Во-вторых, по законодательству, например, мы не можем работать с детьми до 18 лет, если они приходят одни. Если пришёл ребёнок вместе с родителями, родители подписывают соглашение, и тогда – пожалуйста.
А. ПРОСКУРЯКОВА: В чате вопрос, попробуй ответить. «Может, знаете, в развитых странах родителям тоже трудно общаться с детьми на тему секса?» Я не знаю, что имеется в виду под развитыми странами.
П. ИВАНКЕВИЧ: Я так понимаю, Европа и Америка.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: В Европе, насколько я знаю, с этим гораздо проще. То есть, тоже бывают, конечно, разные семьи, но в Европе есть сексуальное воспитание и в школах тоже. И в этом нет проблемы, это не как у нас пестики и тычинки были в школе. А когда мы дошли до размножения человека, нам сказали: «Ой, знаете, нужно срочно помочь во дворе обрезать ветки деревьев. Давайте возьмём секаторы, и пойдём обрезать». А потом год закончился, и эта тема как-то прошла мимо нас. А там часто всё-таки не родители говорят, а это говорится в школе, либо психологи говорят, семейные психотерапевты. И даже врачи, а родители уже, скажем, дополняют. Если ребёнок уж обратился всё-таки к родителям с этим вопросом, тогда родители да, поговорят, конечно.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Сейчас давайте поговорим о половой конституции немного. Половая конституция – это штука, о которой я узнала хорошо, если год назад.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Здесь как раз короткая тема, о ней можно сказать просто. Есть три типа половой конституции, и это вещь, которая даётся нам как темперамент, от рождения. Есть слабая, сильная и средняя половая конституция. И она измеряется объективно с помощью конкретных индексов и достаточно коротких опросников. Если у человека слабая половая конституция, соответственно, ему достаточно раза два в месяц сексуальных контактов, и ему будет нормально. У средней конституции два-три раза в неделю. У сильной несколько раз в день даже бывает, либо каждый день уж хотя бы. Либо если нет возможности большого количества сексуальных контактов, то люди, как говорится, догоняются мастурбацией. Вот и всё, по сути.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Евгений пишет в комментариях: «У нас в городе нет таких сексологов. Пришлось отпустить человека, раз она так захотела, хотя я её очень любил». Мне кажется, сейчас наше время прекрасно тем, что можно дистанционно найти себе специалиста.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Да, действительно, сейчас неважно, в городе или не в городе. Хотя понятно, что ситуация, видимо, была давно.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Но всё-таки, наверное, лучше и проще прийти самому? Мне было бы тяжело по дистанционке.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Это кому как. Мне тоже, например, но есть люди, которые, наоборот, говорят, что им как раз стыдно. И они стесняются говорить с глазу на глаз с человеком, когда на него прям смотрят, а он тут про свои половые контакты рассказывает, и вообще про свою половую жизнь. Поэтому некоторым проще вообще даже без видео. Многие очень любят первую консультацию у сексолога хотя бы без видео, когда клиент совсем откровенные вещи рассказывает, и отвечает на откровенные вопросы. А потом они уже готовы на видеоконсультацию, или даже на очную, по-разному.
П. ИВАНКЕВИЧ: Можно добавить ещё, что сейчас очень много хороших, довольно качественных блогов на тему секса, которые очень часто ведут именно дипломированные психологи. И если стесняетесь поговорить с глазу на глаз – просто почитайте хотя бы на эту тему. Очень часто, на самом деле, можно уже найти ответы на какие-то отдельные вопросы, которые интересуют. Ведь отдельные вопросы могут интересовать огромное количество людей, то есть, они уже много раз всплывали.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Что ж, друзья, мы будем завершать этот эфир.
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Огромное спасибо за приглашение в этот замечательный эфир! Я не ожидала, что будут такие активные зрители, большое вам спасибо за ваши вопросы и комментарии. Это очень вдохновляет, очень мотивирует делать такие эфиры. Было очень приятно пообщаться, и конечно же, очень радует, что есть интерес. Что люди понимают важность этой темы, и хотят всё-таки об этом говорить. Это здорово.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Спасибо вам, друзья! Эфир для вас вели Полина Иванкевич…
П. ИВАНКЕВИЧ: И Анастасия Проскурякова.
А. ПРОСКУРЯКОВА: Всем пока!
П. ИВАНКЕВИЧ: Мы надеемся, что вы сегодня хорошо проведёте этот вечер, всем пока-пока!
Ю. ВАСИЛЬЕВА: Всем до встречи!